Narguilé Phelps

Porque o Phelps, Michael de seu primeiro nome, também medalha de ouro atribuída por uma striper de Baltimore, completa hoje 24 anos.

[Fotos: © Jed Jacobsohn/Getty Images, 14.06.2009; © Jed Jacobsohn/Getty Images, 13.06.2009; © Streeter Lecka/Getty Images, 15.05.2009 ]

Contornos do calor

Lá íamos nós a chinelar da praia para o apartamento, tchec tchec tchec naquele passo amolecido que o sol e a água da praia provocam. É como se o esforço de exalar calor por cada poro da pele durante horas me fizesse desfalecer. E no entanto este aumento da temperatura corporal ao distribuir facilmente o sangue por cada canto de mim também me aumenta a energia como se acabadinha de sair de um aparelho de ginásio mesmo que naquele dia só lá estivessem barrigudos para lavar as vistas. É assim a modos como encher o peito de ar e, as mamas estivessem de dedinho no ar a gritar eu quero, eu quero uma massagem com o refresco da saliva que nestas ocasiões faz muito bem as vezes de um cubinho de gelo.

Ele continuava calado como se o peso da toalhita lhe retirasse o fôlego e avancei que talvez fosse bom lancharmos para ele arrebitar e porque o mar abre sempre o apetite. Ele concordou, pediu-me as chaves para abrir a porta e perguntou-me o que é me estava a apetecer. Dei-lhe as chaves na mão enquanto o pressionava contra a porta e fazia descair a minha mão direita que não sou canhota para o seu centro de gravidade, abrindo bem os dedos para abarcar todo o volume das massas em causa e lhe dizer que desde que proibiram as bolas de Berlim na praia mais vontade tenho delas com um niquito de leite fresco.

[Imagem gentilmente enviada por Ana Carvalho]

Uma história sorridente

Porque há uns sorrisos mais iguais que outros.


[imagens g@m@d@as @lgures n@ net]

Barrigas de amor...

... ou a poesia que a divisão celular dos gâmetas tem.

[© Marta Ferreira, 2008, O Fruto do Pecado... :)]

[© Martin Toye, Despues del pecado]

[© Kevin Thom, 2004, 36 weeks]

[© Ron Mueck, 2001, Mother and Child]

O menino de ouro voador

À Fatyly



[Fotos: © Martin Rose/Bongarts/Getty Images, Leiria-21 Junho 2009; © Michael Steele/Getty Images, Leiria-21 Junho 2009]

A letra Zeta

Ao sagher, como prometido: Catherine Zeta Jones frente e costas.

E o sagher respondeu assim:

e quando a porta se abriu
até se me toldou a visão,
ela falou, não ouvi...
só pensava...que fodão.

[Fotos daqui]

Ajudem o homem!

Este post é um apelo à vossa solidariedade. Ajudem este homem!

Ele não é capaz de executar mais do que uma tarefa ao mesmo tempo e precisa da vossa ajuda: precisa que lhe toquem para o travar numa das acções para conseguir cumprir a outra.

O vosso toque pode fazer a diferença!

[ Gif gentilmente enviado pelo Menino Jesus]

Um argumento para não fazer paraquedismo nu

[ Vídeo de beck3602700]

Michael gone to Disneyland

A Farrah teve ontem poucos minutos de tempo de antena que o Michael Jackson roubou-lhe logo o protagonismo. Mas também foi sol de pouca dura ao ser ultrapassado pelo Twitter que logo de seguida faleceu durante alguns minutos. Foi um dia negro. Or white.

Mas sejam voyeristas e dêem uma olhada nestes acontecimentos:

irmaolucia - Jun 25, 10:54 PM - michael jackson morreu. por favor, aguentem 5 minutos sem fazer piadas

rafinhabasto- Jun 25, 11:01 PM - Michael Jackson teve um ataque cardíaco. Malditos motéis com espelho no teto.

omalestafeito - Jun 25, 11:05 PM - MICHAEL JACKSON morreu! todo?

omalestafeito - Jun 25, 11:05 PM - está fora de ideia pôr o thriller como forma de homenagem

omalestafeito - Jun 25, 11:09 PM - de que terá sido? espero que encontrem a caixa negra

luispedronunes - Jun 25, 11:21 PM -Não está confirmada pq nas portas do Inferno não conseguem reconhecê-lo nas fotos que têm do arquivo

luispedronunes - Jun 25, 11:22 PM - (este era aquele dos rapazinhos, não era?)

luispedronunes - Jun 25, 11:19 PM - Não está confirmada tem tanto creme antiqueimadura que qd se aproxima das portas do Inferno é repelido

omalestafeito - Jun 25, 11:19 PM - vai ser cremado e deitado sobre a Disneylândia ; como sempre desejou

irmaolucia - Jun 25, 11:28 PM - se aquela merda dos mortos-vivos do thriller é verdade, então está prestes a começar o freak show. Quer dizer, é uma continuação, vá.

irmaolucia - Jun 25, 11:34 PM - se morreu de alguma coisa duvidosa a família vai apagá-lo da fotografia e doravante referir-se-à sempre aos Jackson 4

irmaolucia - Jun 25, 11:44 PM - aposto que haverá um minuto de silêncio na próxima sessão do processo casa pia

omalestafeito - Jun 26, 12:31 AM - bandeira a meia-haste no Portugal dos Pequenitos, é o mínimo

omalestafeito - Jun 26, 12:56 AM - se a vida toda passa pelas nossos olhos quando morremos, dever ter morrido a pensar-quem era aquele negrito que aparecia ali no princípio?

omalestafeito - Jun 26, 01:41 AM - esta noite, aproximadamente 1 em cada 5 tweets portugueses foram sobre Michael Jackson. - afinal, não passo de um vulgar(normal) utilizador

Luis_Andrade - Jun 26, 01:27 AM -@omalestafeito é normal, grande parte dos users tem cerca de 40 anos e passaram a vida inteira a seguir a vida do cantor

omalestafeito - Jun 26, 01:29 AM - @Luis_Andrade se passaram a vida inteira a seguir a vida do cantor deviam ter ido a uma esquadra contar o que se passava

omalestafeito - Jun 26, 02:04 AM - e se isto fosse só uma forma de promover o novo MJackson, (ou o filme do transformers) ????

omalestafeito - Jun 26, 02:17 AM - @Corpodormente o nariz já está no ebay

omalestafeito - Jun 26, 02:29 AM -@Corpodormente a esta hora está um agente funerário em pânico a encomendar pincéis e velcro

jlopesmarques - Jun 26, 01:00 PM - Não percebo o espanto. Michael Jackson já tinha morrido há muito...

_alexcar - Jun 26, 01:47 PM - Elvis:rei do rock SexPistols:reis do punk MJackson:rei da pop Emanuel:rei da pimba. Estas monarquias são uma galeria de horrores #pop

bossito - Jun 26, 02:14 PM - Manchetes que enternecem: "Governo japonês triste com a morte de Jackson"

joaomhenrique - Jun 26, 03:15 PM - Citação do dia: "O TGV é o meu Neverland." José Sócrates

E às 18.02 de 28.06.2009 junto a autópsia humorada da São Rosas:

Fora do Tweeter:
1) é impossível fazer humor negro com Michael Jackson;
2) nasceu preto, quis ser branco mas vai é ficar cinza.


[Imagens: © Steve Breen in USNews; © boloposte ]

Voou o anjo Farrah

Farrah Fawcett (02.02.1947 — 25.06.2009)

Uma boca

A minha boca é um túmulo de esperma.
Até este considerando nunca tinha pensado no meu estômago como um crematório.


[Foto © Margarida Pinto da Fonseca, 2006, Rasteiras da boca]

PI da espiral de ansiedade

Se já reparou nas novas batatas fritas de um conhecida cadeia de fast food, não aconselhamos comparações.

[Imagens: © Kitchen cow; cartoon gentilmente enviado por Xico L.F.]

Para um São João Tripeiro, alho porro a martelar a noite inteira

Escort Nacional - uma nova oportunidade

Apesar de hoje ser feriado no Porto, em Alcochete, Almada, Arronches, Braga, Calheta, Figueira da Foz, Guimarães, São João da Pesqueira, Vila do Conde e em mais 22 concelhos portugueses, a capital não pára, excepto às sextas-feiras e garantiu-me ontem à noite um passarinho que hoje no debate quinzenal será apresentada uma nova oportunidade para os estudantes.

A mesma fonte assegurou-me que este apoio se destina a estudantes universitários para lhes garantir o desafogo financeiro necessário ao pagamento das propinas, de todos os materiais de estudo e da estadia, sob o nome provisório de Programa Escort Nacional.

Todos os candidatos de ambos de sexos que se queiram inscrever serão colocados numa residência do Escort Nacional, na localidade da universidade onde entraram e terão apenas de gastar algumas horas do dia ou da noite, num horário à sua escolha, durante os anos em que decorra o curso, para prestarem serviços de acompanhante erótico à comunidade, também qualificado como transmissão de conhecimentos a essa mesma comunidade no seguimento da cena da massagem tailandesa difundida pelo clássico filme Declínio do Império Americano, revertendo os lucros para a bolsa universitária de cada aderente a este Programa.

Este Programa Escort Nacional assume-me também como um investimento futuro pois caso os recém-licenciados não consigam emprego na área em que se especializaram têm uma formação alternativa que desde logo lhes garante emprego imediato.

Parte-se-me o coração

Parte-se-me o coração de o ver ali estatelado no sofá cansado do trabalho que já não pode com uma gata pelo rabo com uns olhos meiguinhos a fazer vaivém entre o seu zézinho e a minha face que uma mulher não é de ferro.

E fui buscar a caixa dos kleenex macios mesmo perante o seu olhar de reprovação e pousei-a à beirinha do sofá. Com os joelhos flectidos sentei-me sobre as suas ancas e atirei com a t-shirt de alcinhas para rapidamente alternar os meus mamilos na sua boquinha em busca da sua linguita molhada e do seu sugador instinto primário. Desapertei-lhe a camisa e espreguicei os meus braços no seu peito enquanto andava para trás como o caranguejo para fazer o bonitinho de meter os dentes na fivela do cinto que dá sempre o ar de animal selvagem a querer devorar a presa mesmo que depois tenha sido à mão que o desapertei e lhe abri a braguilha para com ambas as mãos lhe pegar o músculo ainda amolecido e o lamber de cima abaixo e às voltas enquanto ora esticava os dedos pelo meio das suas bolinhas esponjosas ora as amassava até a consistência permitir degluti-lo centímetro a centímetro de forma cada vez mais enérgica.

Partiu-se-lhe o coração de eu ter terminado a limpar afincadamente a boca mas estou tão satisfeita comigo porque nesta época crítica de dietas não posso engolir nem mais um grama para não estragar a figura a exibir na praia e assim como nos anúncios de iogurte empenho-me nas calorias pelo zero, o sabor por inteiro.

[Imagem gentilmente enviada por Cap]

PI da sedução eleitoral

[Imagem gentilmente enviada por Cap]

Clube das virgens

[Foto © José d'Almeida & Maria Flores, 2009, Appuyer sur bouton-Arret -v ]

Como o vinho do Porto e a ginjinha há tradições que voltam ciclicamente. E assim a blogoesfera acolhe desde o ano passado um Clube das Virgens, de 22 meninas dos 16 aos 32 anos lideradas por Margarida Menezes, Magui para as amigas, que proclama que o «clube das virgens foi criado de mim para ti, para nós, virgens de portugal e com orgulho!», copiando uma ideia que já fez caminho no Brasil.

Lamentavelmente, eu que até gosto de acompanhar todos as novas tendências, mesmo que revivalistas, estou impedida de pertencer a este clube a menos que o meu signo ascendente conte. Também não vem daí mal ao mundo porque depois de ler o blogue de ponta a ponta, obviamente sem mais penetração de qualquer espécie, quero crer que o estado de virgindade pode até ser prejudicial à saúde.

Não é assim por nada muito especifico mas detectei que a virgindade provoca um fraco uso da língua portuguesa pela ausência de acentuação e pelas resmas de erros ortográficos como ausêntei, camera de lobos, control, preenxeram , quizer, voçes e até xixolina para designar Ilona Staller.

Depois também me pareceu que a virgindade nos transforma em couves, não por falta de talo mas por carência de opinião crítica já que «O Clube das Virgens, é completamente alheia (sic) a todas as manifestações de caracter Político, Desportivo e Racial» e até penaliza quem «Injuriar ou ofender membros dos partidos políticos, religiosos e fomentar o racismo».

Acresce que também deduzi que é necessário perder a noção da realidade e acreditar piamente que esta é um conto de fadas já que o Clube avança que «Iremos mostrar que ser mulher é muito mais que uma questão de virgindade, e que sendo um principe encantado ou um sapo disfarçado o nosso amor chegará um dia...». Ora isto é uma grande contrariedade uma vez que este enunciado também não é prático pela escassez de moçoilos de linhas de casas reais e por excluir à partida todas as moças republicanas.

E confesso que se me arrepiaram os pelinhos de todo o corpinho quando vi nos estatutos atribuídos às meninas sócias virgens apenas 3 direitos contra 7 deveres mais a machadada de nada valerem para além de fazerem número quando se estabelece que «É inteira competência da Presidente deste Clube a continuação ou a anulação do mesmo».

Seguindo o hábito da Presidente virgem Magui apenas lhes desejo muitos beijinhos (castos), que fiquem bem e sejam felizes.

Notícia extraordinária: Hoje ao vivo e a cores, a partir das 14h, no programa Sociedade Civil da RTP2 podem ver a Magui a expressar a sua opinião social e política sobre amigos coloridos.
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Outras opiniões minhas:
- Virgindada
- Serviço Cívico
- Aula de castidade

Aulas para ir às putas

Tudo o que sempre quis saber sobre ir às putas e nunca ousou perguntar, como «cabelo, altura, pele, nacionalidade, preços, práticas sexuais, desempenho, notas e escalas», está tudo explicadinho tim tim por tim à distância de um clique na última crónica de Luís Pedro Nunes.

E não se acanhem que vão encontrar aqueles que «sabem os truques e até podem ser uma das pessoas que estão perto de si».

Os tomates do padre Inácio

De Ribeira Quente para o Chez 0.4 uns metros de música bem esticada :



Quando o padre passa
Já se diz por graça
Que lindos tomates tem o padre Inácio
Nem há rapariga que a brincar não diga...
que lindos tomates tem o padre Inácio
A rapaziada canta com piada
que lindos tomates tem o padre Inácio
E por toda a aldeia diz-se a boca cheia
que lindos tomates tem o padre Inácio

Padre Inácio tem uma horta
Que é toda a sua alegria
Com um tomateiro a porta
Da porta da sacristia

São frutos abençoados
Pela Santa Eucaristia
Pois trá-los sempre regados
Com água benta da pia

Se o bicho prega danada
Na horta faz disparates
Para matar a bicharada
Põe DDT nos tomates

Mas se a praga não é morta
E resiste a sete foles
Logo o tomateiro entorta
E os tomates ficam moles

O sacristão que é zarolho
Brincalhão mas sem maldade,
Põe-se a olhar só com um olho
Para os tomates do padre

As faces ficam escarlates
O padre todo pimpão
Sabe que tem os tomates
Mais belos da região

As tecnologias na época dos casamentos

[Vídeo gentilmente enviado por EP]

A paradinha mais mexida

Sinfonieta

Allegro: O meu calcanhar é o pescoço que não me pode um dedo por lá roçar que logo um torpor me tremelica.

Vivace: Quando ele encosta o seu nariz ao meu pescoço e lhe retribuo fico feita azeitona pronta a ser triturada no seu lagar. Faz de mim a tua posta de bacalhau e tempera-me.

Adagio: Pareceu-me que a parede precisava de ser pintada mas os seus dedos a cravaram-se mais fundo na minha cintura anunciavam que o seu canudo estava quase a sacolejar convulsivamente.

Grave: Despedi-me pespegando-lhe um beijo tal e qual numa repartição se carimbam os documentos prontos para entrega.

[Fotos: © My Space Sensual Sedution; © Rafael Almeida Teixeira, 2007, In love music]

Ah grande Bastos!

Como através da exibição do Equador já são publicamente conhecidas as mamas de Maria João (David da Silva) Bastos, aconselhamos para hoje, dia em que completa 34 anos, um outro olhar sobre ela.

Foto © hi5 do FanClubMJB

Foto © Luís Azevedo, 2008, 021

Foto © Máxima, 2006

Quiz : Deneuve ou Bastos?

O bronze algarvio

Chegou de bronzeado sorridente sem a tonalidade metálica do solário a apregoar pelo escritório a semanita de férias no Algarve que quem pode exibe. Até ousou vir de pólo a uma segunda feira para não falhar nas atenções dos outros a cor dos seus bícepes.

Instigado pelas colegas lá foi dizendo que foi lá para descansar que as bichas até para tomar café são um pormenor de somenos e também por causa dos miúdos, esse argumento que a maioria dos homens esgrime para adoçar corações femininos e carimbar em si mesmo a garantia de ser um exemplar macho confiável e apto para uso doméstico.

Junto dos colegas já discursou mais sobre cada febra que viu na praia ó meninos que ainda bem que tinha levado calções largueirões. Ele era uma que tinha um fio dental todo a entrar pelo rego do cuzinho adentro numas nádegas majestosas, roliças e apetitosas que até tinha ficado cheio de comichões nos dedos e um molho delas com as mamas às mostra e que não era só estrangeirada que havia lá uma miúda, tenrinha, de uns vinte aninhos seguramente, que tinha umas mesmo empinadinhas e com uns mamilos salientes que dava mesmo vontade de bicar e que era portuguesa que até tinha pedido licença para estender a toalha ali ao lado da sua família.

Depois, o chefe chamou-o com o despropósito habitual de quem vareja escravos e com o pénis encolhido entre pernas ele lá foi lesto para cumprir as ordens do dia.


[Foto © Yatahonga]

PI da intimidade iraniana

[ Imagem construída a partir de © Blue Noses, 2005 com passarinhos do avatar de Rui Santos (_alexcar) ]

Vaivém

Como a partir de amanhã as temperaturas vão voltar a subir no vaivém que caracteriza a nossa actualidade, sugiro o aproveitamento do espaço público para um refrescante vaivém.

[Imagem gentilmente enviada por Xico LF]

PI dos preservativos patrocinados

[Cartoon gentilmente enviado por Xico LF]

Ó meu rico Santo Antoninho

A gordura da sardinha escorria-lhe suavemente do canto da boca para a covinha do queixo e a minha língua aflita recolheu-a antes que se tornasse nódoa de roupa. Ele agradeceu-me com a reciclagem do óleo no céu da sua boca e um intenso arrimar do seu carapau contra o côncavo da minha canastra apenas resguardada por um diáfano tule de vestido. Uma receita asadinha para as nossas mãos bailarem nas nádegas do parceiro numa marchinha de encosta-te a mim até que o pipo fique escorrido.

Já que as sardinhas estavam comidas abalámos para um arraial mais caseiro sem a sanfona do cheira bem cheira a Lisboa mas antes na quadra mais brejeira do primitivo cheiro de cada poro do outro e até de beber à bica gotas de suor salgado. E já ia a coisa adiantada que o líquido na cabecinha dele como o algodão não enganava quando me bateu na testa que não tinha preservativo e o raio do manjerico cuja revelação o fez murchar como se porventura eu tivesse enterrado o nariz entre as suas partes, também não. Muitos são os nascidos em Março por via dos santos populares mas sinceramente não me apetecia fazer parte das estatísticas e ainda equacionámos o saltar do comboio em andamento dos nossos avós, coisa arriscada por mor de poderem descarrilarem alguns espermatozóides antes do tempo. E já que o meu rico Santo Antoninho apadrinhava o dia sugeri ao meu santinho de carne macia que podíamos ser práticos e dedicarmo-nos à folia apenas com o cuidado do final ser a partir a bilha.

[Foto © Franca Alejandra, 2007, Hardcore for real]

Cheirai estes manjericos

directamente gamados ao José Quintas:





[imagem concebida em PhotoFunia e animada em LunaPic]

Que o DiciOrdinário esteja contigo!

São redondos mas não são manjericos. É um momento equilibrado de divulgação de um livro e não de uma brochura que é sabido esta ser «sexo oral executado com muita meiguice». É um livro de 128 páginas com o buraco d' a funda São a atravessar todo o canto superior direito. É o DiciOrdinário IlusTarado fruto da ménage da São Rosas, Raim e Gotinha, que numa edição da Occidentalis vai chegar às livrarias já no próximo dia 3 de Julho.

De acordo com este DiciOrdinário podeis ficar a aboborar («predispor-se ao sexo oral») um bocadito mas depois espero que não deixem de sentir ponta de descobrir nesta obra os Preliminares (hmmm...), a Picha técnica, a Tentativa de assédio, símbolos, siglas, 123 e de A a Z, as Línguas (mortas e sexualmente fraquitas): Latim, Inglês, Francês, Alemão, Italiano, Espanhol e Russo, os Nomes impróprios, os Provérbios POPulares, os Trava-Cunilínguas e o Cigarrito (conversa na cama da São Rosas com um monte de malta da escrita de várias épocas e países).

Yes, David, we dance

Porque hoje é o aniversário do David Fonseca.



you saw me sitting on the corner
and you just sat there right next to me
you asked me "are you felling lonely?"
well, loneliness is just a word, you see
i came here just for the music,
for all the things that it makes me feel
how could you exorcise my demons,
to bury those days when only a thing was real.
treat me right,
my dreams will come true tonight,
come with me, set me free, be alright
i should have met you in the 80's
back when i was the dance floor queen
maybe you think that i'm too old for dancing
you should have met me when i was 16
dance, dance ,dance you know what i mean
dance, dance, dance like you were 16.
tonight i'm drinking this so sober
'till i see what i want to see.
a few more drinks and you will be the perfect lover
you will be the one that i truly believe.
that is right,
my dreams will come true tonight,
come with me, set me free, be alright.
i should have met you in the 80's
back when i was the dance floor queen
maybe you think that i'm too old for dancing
you should have met me when i was 16
dance, dance ,dance like you were 16
dance, dance, dance you know what i mean...
i should have met you in the 80's
back when i was the dance floor queen
maybe you think that i'm too old for dancing,
you should have met me...i should have kissed you...
i should have kissed you in the 80's
back when i was young and free
maybe you think that i'm too old for loving
well tonight i'll make you love me
dance, dance, dance like you were 16
dance, dance ,dance you know what i mean.
dance, dance, dance like i was 16
dance, dance dance you know what i mean.
dance, dance, dance oh set me free
dance, dance, dance like i was 16.


É ainda possível encontrá-lo no blogue, no Twitter, no Facebook e no MySpace

O 69 nuclear

Mahmoud Ahmadinejad - lê-se mamude ama dine jade - reconquistou o lugar de presidente do Irão, vencendo com 69 por cento dos votos, assim confirmando como este número é nuclear na estratégia política e na de cama.

E isto apesar das mulheres e homossexuais iranianos adeptos do 69 serem quotidianamente penalizados apenas por o serem e ainda mais por o praticarem, assumindo este resultado mais como um balde de chá da Pérsia pela cabeça abaixo.

Creio que para a resolução deste desconchavo falta uma Sherezade nua e só com um véu, obviamente transparente, que em 1001 noites convença o Presidente de que o 69 é uma questão nuclear para os iranianos.

[Foto © The Wall Street Journal, 2009 ]

PI das bolas nos relvados

Nesse desporto macho que é o futebol, importado aos gentlemen britânicos, a garantia de vitória é assegurada por quem nas redes é profissional a travar as bolas.

[fotos gentilmente enviadas por JA e Xico LF]

Cristiano salva Portugal

Cortei o cabelo à garçonne e pintei-o de loiro e lá fui para Los Angeles que toda eu me pelo por viajar e conhecer novas gentes e locais, tanto que mal chego a cada sítio a primeira coisa que faço é ir comer um hambúrguer.

O objectivo era confirmar junto de Cristiano Ronaldo os rumores do seu possível empréstimo ao Orçamento Geral do Estado para combater a crise, graças aos fundos galácticos conseguidos no Real Madrid. E posso garantir-vos em primeira mão que o galhardo rapaz fazendo jus ao seu nome cristão confirmou o empréstimo de fundos ao estado português, embora não tenha revelado os números íntimos da transacção. Ronaldo adiantou ainda que a sua contrapartida é ter um lugar na Federação Portuguesa de Futebol, como vice de Luís Figo, daqui a 3 anos, que é a altura em que lhe acaba o patrocínio do BES e quando o craque conta comprar o referido banco crismando-o de Espírito Santo da Calheta.

O Bota de Ouro avançou também que em território madrileno passará a ser o CR9, razão pela qual apenas exigiu ao governo português que 9 empenhadas portuguesas fossem suas fiadoras, de corpo e alma, tendo escolhido para o efeito as cantoras Ana Malhoa, Ruth Marlene e Romana, a apresentadora Merche Romero, as modelos Carla Matadinho, Mónica Sofia, Cláudia Jacques e as actrizes Diana Chaves e Soraia Chaves.

A título pessoal foi um imenso prazer concretizar esta reportagem que augúrios tão positivos traz ao nosso país e na qual granjeei da moça Paris Hilton um fato de banho a imitar pele de leopardo e o seu single Stars are blind.


[ Foto © Cristiano Ronaldo Pictures e capa impressa em Big Huge Labs]

Estou-me a vir

Liguem a musiquinha que estou só a acabar de me arranjar.

Julgo que uma gravata me assenta bem nesta inauguração. E assim como assim, não me podem dizer que faço tudo sem cerimónia nenhuma para declarar aberta esta nova casa.

Apenas prometo cumprir sem data nem hora marcada que os relógios são para mim desumidificadores do erotismo.


[Créditos: Vídeo postado por thiagocarlan; foto © Yatahonga]

Milagre de Santo António

E não me digam que não sabem onde apalpar-me para eu saber que estão a seguir-me.

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E como faltavam uma quadras para pôr nos manjericos, elas aqui estão:

Mê Stº António, querido
consertador de bilhas,
já estava convencido
nã ver tais maravilhas.

Uma bilha sem racha
é como o ténis novo
que todo o mundo acha
nã ser coisa do povo
Erecteu

Que não seja por isso
que termine a maravilha
pega-se com jeito num piço
e abre-se a racha da bilha
Maria Árvore


[Imagem de Félix Vega com filactera metida aqui e convenientemente agitada aqui]

Hoje

olhei para a banca de jornais e senti-me muito correio da manhã. Dúbia.

Que se lixe. Agradeço todo o imenso carinho dos que insistem em visitar-me. Com Coríntios 11:24 que é uma boa hora antes de me transformar em abóbora. Este é o meu corpo partido por vós.